1.- El perro con hambre: Sui géneris mutación de león, coyote y cordero que ha controlado durante casi tres décadas desde su madriguera conocida como “El Cortijo”: el Congreso Nacional, la Corte Suprema de Justicia, el Tribunal Constitucional, la Contraloría General del Estado, la Defensoría del Pueblo, la Superintendencia de Bancos, el Tribunal Supremo Electoral, en fin, los dimes y diretes de la bien intencionada política ecuatoriana. En su gobierno desaparecieron los hermanos Restrepo, la profesora Consuelo Benavides, el poeta Gustavo Garzón, crímenes de estado que nunca se llegaron a aclarar.

2.- El enciclopedista de Tandapi: Durante su gobierno mintió a diario diciendo: “Ahora le toca al pueblo” y de yapa subió gradualmente los combustibles. Ahora vive retirado oficialmente de la política ecuatoriana y exportando naranjas a Murcia.

3.- El abuelo Sixto: Alcahueteó a sus nietos para que hagan “Flores y Miel” a la Corporación Financiera Nacional y que su vicepresidente, el turco Dahik, hiciera chichirimicos los fondos reservados.

4.- El loco que ama: Cantatróz frustrado que cantó hecho pedazos con los Iracundos y bailó con la más fea (la ñaña Elsa). Actualmente reside en Panamá obligando a su criatura, el Jacobaso, a tomar clases de cómo hablar en público, con la intención de convertirlo en la nueva estrella del escándalo en la política ecuatoriana.

5.- El armonioso de Harvard: Renuente consuetudinario a salir del closet. Decretó el feriado bancario para salvar a la banca privada, dolarizó la economía ecuatoriana y sepultó al Sucre. Firmó la paz con el Perú cercenando nuevamente al Ecuador al costo de aproximadamente veinte millones de dólares que según Montesinos, funcionario de Fujimori, se repartieron a algunos diputados del parlamento ecuatoriano. Al momento dicta clases de aromaterapia como profesor visitante en la Universidad de Harvard.

6- El interino: Se metió por la ventana a Carondelet, gracias a que movió la cintura más mejor que Sharon “La Hechicera”. Como el Fabiolo es más retaco que una perinola, en reuniones oficiales mandaba a cortar las patas de los sillones para que la Rosalía Arteaga (que es un poco más alta que él) parezca del mismo porte. Mantuvo pipones en el Honorable Congreso Nacional.

7.- Patacón pisao Verduga: Un verdugo (sin agraviar) que incineró todos los estudios psicosociales y se mandó a cambiar a México tapiñándose la guita de la Asociación Latinoamericana de Derechos Humanos (ALDHU) y del erario nacional.

8.- La copia Xerox Correa: Fiel a su juramento a la madre Teresa de Calcuta, fugó a cultivar su espiritualidad en algún lugar de Chile, cargada no se cuántas mochilas escolares llenitas de cushqui, dejándole con los churos hechos a Alfredo Adoum, el hombre de Cromagñón que le invitó a revolcarse en un lodazal.

9.- El Mister Progreso: Alias Fernando Aspiazu Seminario, a quien defendió el perro con hambre y la barbiee de Vilcabamba (Joyce de Ginatta) en la marcha de los crespones negros, acolitando para que se levante con el santo y la limosna de los clientes del Banco del Progreso.

10.- El Coronel: Militar de coeficiente intelectual fronterizo, que quiso trepar al poder junto con Antonio Vargas y Carlos Solórzano Constantine el 21 de Enero del 2000. Una vez elegido Presidente traicionó a quienes lo apoyaron, se declaró el mejor aliado de Georges Bush. Por su incapacidad, murió en el intento de gobernar el país, tras una revuelta del 20 de Abril del 2005. Fugó a Brasil, luego a los EEUU. Actualmente quiere ser el émulo del loco que ama, con el cuento de que ya mismito va a volver.