Y lo que viene…

Aquí un resumen; la versión completa saldrá a circulación y en forma de novela en diciembre de 2006.

– Alvaro Uribe ganará las elecciones presidenciales. El 7 de agosto en su primer acto de gobierno, decretará que ocho años no son nada y se declarará en campaña para el período 2010-2014.

– Los medios criticarán a Uribe, pero en los editoriales se preguntarán: Si no es Uribe, ¿Quién?

– La Registraduría se declarará en huelga. Los delfines políticos, los políticos y los cuarenta millones de colombianos restantes pedirán cambio de su primer nombre. Todos querrán llamarse Quien.

– La pobreza descenderá por decreto hasta un 40%, el restante 40% quedará en una categoría sin nombre mientras la Iglesia se decide por revivir el limbo.

– El presidente Uribe dirá que si la mano dura y el corazón grande no funcionan, recurrirá a la manopla y al marcapasos...

– El Ministro Carrasquilla intentará entrar a los Guiness Records presentado su versión dos mil quinientos treinta y cuatro de reforma tributaria. Uribe lo apoyará, la reforma se hundirá fulminantemente.

– El Ministro de defensa dirá que “seguro, seguro” la guerrilla estará derrotada en dieciocho meses. No mencionará, sin embargo, el comienzo de la cuenta regresiva...

– El Ministro Carrasquilla dirá que el hueco fiscal no existe. El FMI anunciará que Carrasquilla no existe. Uribe saldrá en su defensa. Habrá nuevo ministro de Hacienda.

– El presidente Uribe respaldará un nuevo proyecto de reforma al Congreso. La iniciativa fracasará estruendosamente. La culpa, señalará, de la politiquería.

– El alcalde Garzón decretará el día sin sed. El símbolo será el río Bogotá y contará con el patrocinio de los aguas tibias del Concejo.

– El presidente Uribe le dará el espaldarazo a una nueva reforma tributaria para gravar el sisben y los salarios de quienes estén a punto de pensionarse. El proyecto se hundirá ruidosamente. Uribe culpará a la politiquería.

– El presidente López insistirá en el intercambio humanitario con base en los protocolos sobre Derecho Interplanetario. El gobierno acogerá la idea e iniciará un proceso en Marte. La guerrilla objetará la decisión aludiendo al viejo refrán campesino “En marte ni se case ni se embarque.”

– Las autoridades develarán tres planes para atentar contra el presidente. Las encuestas lo favorecerán ampliamente.

– En diciembre el recién posesionado Mindefensa insistirá que la guerrilla estará derrotada en año y medio...

– En Marzo se desmovilizarán cuarenta y dos mil quinientos miembros de las autodefensas. Devolverán tiernamente tres changones, dos vainillas y un cuchillo de pelar papas. Pedirán susbisido de desempleo a cambio.

– Fernando Londoño será nombrado embajador, gracias a su identificación con el puesto, en los países “bajos”, aunque en la nómina aparecerá como jardinero particular. El señor Londoño utilizará su columna y su emisora para demandar al Estado por lo tardío del nombramiento.

– La selección Colombia perderá sus primeros tres partidos con vistas a la eliminatoria de 2010.

– Maturana anunciará su regreso haciendo cuentas de la mano del ExMinistro Carrasquilla. Los dos negarán cualquier vínculo.

– Estados Unidos dirá que las negociaciones bilaterales no van a ninguna parte. No obstante liberará los precios del “Alca”-Seltzer para digerir el traguito amargo.

– Cansados de la vida política a María Emma, Noemí y Horacio Serpa montarán una industria alimenticia artesanal aduciendo que es mejor voltear arepas con bajo perfil.

– Millos y Santafé quedarán eliminados en el torneo Apertura, en el Finalización, en la Copa Suramericana y en el Torneo del Olaya por falta de apoyo, de nuevas figuras y fuerza donde sabemos...

– Uribe propondrá cerrar el Congreso. Los padres de la patria aceptarán, le entregarán las llaves del Capitolio y despedirán ocho vigilantes...

– La fiebre de los realities en televisión tocará las esferas administrativas. Los concursantes reemplazarán a los creativos, productores y realizadores de RCN, Caracol y Cadena uno, por falta de ideas. Ibope dirá que de todas maneras ganará Caracol.

– El presidente Uribe respaldará el libre comercio de las Américas... con Avenida 68. El acuerdo fracasará inexplicablemente.

– En Junio se desmovilizarán veinte mil quinientos paramilitares. Entregarán ocho cortaúñas, un depilador y un hacha de utilería.

– Las ONGs denunciarán incremento en la violación de derechos humanos. Las autoridades develarán seis planes para atentar contra el presidente. Las encuestas lo favorecerán generosamente.

– El Dane dirá que el desempleo disminuyó al 11% porque los colombianos no quieren trabajar por exceso de ganadores de balotos, loterías, chances, carreras de caballos y apuestas a que la reelección 2.0 no pasa en la Corte Constitucional.
– El alcalde Garzón decretará el día sin sueño. Uribe se abstendrá. A la campaña de Lucho se unirán cuarenta millones de desilusionados.

– Con motivo del día de la madre el presidente ofrecerá generosamente hablar con la guerrilla a través de cámara web.

– Organismos secretos encontrarán en poder de Pedro Juan, teléfonos, cables, grabadoras y cámaras miniatura. El ciudadano en cuestión pedirá rectificación inmediata e indemnización alegando que ya es hora de dejar jugar al Moreno.

– Garzón lanza el día sin analfabetismo, Uribe lo apoya. La jornada resulta un auténtico fiasco. La culpa, aducirá Alvaro, de la politiquería.

– Con motivo del día del amor y la Amistad Uribe propondrá hablar con la guerrilla a través de teleconferencia satelital con imagen de alta definición…

– Sabas dirá que las empresas van bien, que la banca va bien, los partidos van bien, y que a la política le va bien...

– Las empresas, los partidos, la banca y los políticos dirán que Sabas va mal...Uribe lo apoyará. Sabas se quedará sin puesto...

– El presupuesto del Plan Patriota desaparecerá como por encanto. Las fuerzas militares ofrecerán el 50% de lo recuperado a quien tenga información..

– Desde Estados Unidos, los Rodríguez Orejuela negarán cualquier vinculo con Botero y la campaña Samper Presidente. Dirán que sus relaciones eran de mejor nivel…

– De la mano de Fernán Martínez Mahecha Claudia de Colombia y Oscar Golden recibirán doce Grammy Latinos, Dieciséis MTV, 44 premios Lo nuestro y 86 India Catalina antes de que sin previo aviso decidan cerrar la ventanilla de premios.

– El desempleo bajará al 10% por exceso de herencias, mantenidos y columnistas de opinión.

– En diciembre Uribe propondrá a la guerrilla hablar de acuerdo humanitario a través de un mentalista.

– Se reinsertarán cuatrocientos diez mil paramilitares. Entregarán cuatro tijeras, dos

lazos de saltar y tres cilindros de oxígeno medicado.

– Las autoridades develarán dos planes para atentar contra Uribe que terminará trepado en las encuestas peleando popularidad con Jorge Barón.

– En fin, en estas próximas 48 semanas seguirán apareciendo guacas, grabaciones telefónicas comprometedoras, se seguirá perdiendo armamento y droga (ilegal y la del ISS), seguirán destituyendo oficiales, aumentará el precio de la gasolina y el número de productos agrícolas importados, nacerán nuevas reformas tributarias, laborales y pensionales, engendros de referendos y pérfidas predicciones parecidas a las de años anteriores acerca de una historia que no cesa de repetirse...
y mientras tanto...la culebra ahí...